< brumale bitácora invierno | sugiero que... total*Market #Anonops
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colores de sastre

En otra explicación antigua 1 aficionao a los toros sostenía que las maneras de los Torer@s eran inconfundibles entre sí porque sigue siendo algo personalísimo. Creo yo que los trajes de luces y los insólitos accesorios que se emplean en la lidia cumplen además la función de reforzar las maneras con las que se desenvuelven, en concreto la imagen mental que se crean los espectadores de las corridas, de forma que el colorido es algo muy cultivao. Tabaco y otros colores de fondo entre los que pueden elegir los Torer@s: hoja seca, verde hoja seca, verde hoja, verde malaquita, esmeralda, caña, manzana, cardenal, obispo, canela, canela dorada, tirita (de las antiguas), oro viejo, caldera, caldero, gris perla, ámbar, miel, rosa palo, grana, pistacho, nazareno, melocotón, barquillo, ciruela, guinda, cordoncillo, berenjena, butano, vainilla, grosella, menta, pizarra, carmesí, teja, sangre, sangre de toro y 2 grandes grupos, los azules: purísima, cielo, eléctrico, cordón blanco, noche, rey, marino, Levi´s, espuma de mar, cobalto, corinto, morao, lila, lirio, buganvilla, pavo y los vinos: champán, burdeos, rioja, quiñón de rosales, tinto, botella, rueda. El azul pavo se refiere sin duda al real, Pavo cristanus que también podría valer el ánade azulón, Anas platyrhynchos aunque en ese caso sería azul pato, en los 2 el azul intenso del plumaje es el que adorna a los machos de ambas especies mientras que todas las hembras son pardas. El color o capa de los toros a diferencia de los colores de los vestidos adornaos y las defensas de los Torer@s, antíguamente también de cuero, es la misma que puede darse entre 1 paisaje natural y 1 contrucción humana, naturaleza muerta o bodegón, en los toros se describen formas, características o accidentes normalmente apotícmicos obligaos de las formas en las que se tiene en cuenta el brillo del pelo, el rizo si ha pastao en dehesas más o menos desmontadas y otros detalles del aspecto y forma del cuero peludo o capa que los cubre. Albahío, barroso, berrendo, cárdeno, colorao, ensabanao, entrepelao, jabonero, lombardo, lucero, melocotón, mulato, negro, retinto, rubio, salinero, sardo & tostao son formas de la capa y alabardao, anteao, avinagrao, axiblanco, bizco, bociblanco, bocidorao, botinero, bragao, burraco, calcetero, carbonero, careto, chorreao, claro, coletero, corniveleto, corrido, degollao, estrellao, facao, gargantillo, girón, listón, lucero, meano, mosqueao, ojo perdiz, oscuro, rabicano, salpicao, zaíno entre otros son accidentes destacaos en la cabeza, en los cuernos, en la papada, en los bajos, en la boca, en el pelo, en las patas o alrededor de los ojos.

eXp. @ACADEMIA15M

oreja de Judas #seTas otoño
bar free @OccupyInferno

Convidao de piedra

Se lo cuento, empieza aquí, sigue siendo Love Spain.
- España huele a ajo, 1 tonto 1 idea ya vale, a veces otro haciendo sombra o a la sombra o en la sombra, mucho Sol, arroz, no frotarse los ojos, que sus ojos se lo agradecerán, larga vida, socialistas, planificación, Seguridad Social, Alfonso, ZP con su doble, mi libro, revelaciones en el sentido fotográfico de la palabra, Felipe, el dios socialista se fue. Sendero luminoso, ya lo dije, enfermeras y enfermeros pa nosotros y pa England, no quieren sexo en los hospitales, exilio puntual, camuflao y limitao para los que no controlan los nervios, Larra en la cabeza, tuberculosis y fiebre en el recuerdo, Gustavo Adolfo Bécquer dirigiendo periódicos, no se olvide, la foto de Antonio Machado en sus últimos días es lo que fuimos, quieren otra vida en otro lao, pero los socialistas queremos morir bien después de vivir mucho en ésta. Somos socialistas, somos vividores.
- España huele a ajo, qué piropo nos tiró esa mujer llamada Victoria Adams expulsada por la dama de hojalata en plena cruzada de la masa corporal 18 %. Nos gusta el ajo, nos huele mejor cuando los pelamos, lo peor es que nos hemos quedao conformes enamoraos to el rato. Si a diferencia de la française, la lengua castellana no obliga a que aparezca el sujeto obligatorio por el procedimiento de la elipsis de lo que ya se entiende por demás y se da por conocío, ¿por qué no acabamos con la concordancia de sex entre el sujeto o la sujeta, el verbo y el predicado? Me discuten la tercera: composición como procedimiento de formación de nuevas palabras a to trapo, especialmente de las partículas o nexos de unión entre los componentes de las oraciones, como el english. Ya lo dije, Love Spain.
- España huele a ajo, hasta a mí me publicaron mi libro que por la boca muere el idiota hasta que se acabó por revelar otra falacia contemporánea, la de dedicar fondos perdidos en el pozo pa buscar inteligencia extraterrestre porque sobraba lo de extraterrestre, que ni siquiera me disculpo porque me acabé incluyendo en la mayor por méritos propios, la única cosa infinita de la que podemos estar totalmente seguros con Abert Einstein que la otra mucho más dudosa era donde se suponía que se buscaba inteligencia a fondo perdido, como los árboles que se sigue prometiendo plantar antes de cualquier votación de aspirantes a tiranos. Pos también puede ser infinita la comunicación entre humanos que logran articular doblemente signos que significan, que las versiones gráficas son traducciones a la lengua natural, la de cuna que es a la que traducimos to, también la escritura.
- ¡Atención compañeras y compañeros, están disparando contra nuestro Hospital! ¿Esperamos a que lo dejen en escombros y hacemos hîpôtêcâs? Grandes urbanizaciones residenciales en Morata, en Seseña, en Las Navas y en tos laos que to eso nos lo hemos llevao las y los socialistas. Residencia JP, Josep ganó varias veces y aparecieron como bolets en tos los pueblos y ciudades de Catalunya. Ni polifuncionales ni revierten a la parte vendiente ni na, hîpôtêcâs y residencias. Pasqual organizó un forvm de lenguas latinas. Volvió el Premio Nobel Gabriel García Márquez a Barcelona. Los anónimos habían denunciado a la Seguridad Social porque se les había muerto alguien en el Hospital Severo Ochoa de Leganés y nosotros nunca hemos querido ir corriendo a los cementerios. Lo nuestro acaba aquí cuando nos vamos, pero amamos Love Spain, a las españolas y los españoles y más a las socialistas y los socialistas. Ya dije a los camaradas si ponemos a la gente a dieta de ajo con cualquier cosa se enamoran de una silla.
- ¿Nos casamos con las sillas? Ya vamos pa viejos. La gente no me cree, es cuestión de dosis. No me creyó Felipe cuando le dije he vuelto a estar ingresao y me ha gustao más. Noté algo en el Hospital Severo Ochoa de Leganés cuando me pusieron a dieta de ajo y de arroz y de acompañante que variaba en la cama de la ventana, pues la otra parecía la de la suerte.
- Si pasa por allí un vendedor de la lotería compro. Ya se sabe, un sitio c´est la vie, les dicen voy a escribir un libro, un libro, vale, sin sexo, sin sexo, no gusta en los hospitales, no nos gusta, bueno sí, pero que no lo echen por la tele. Felipe dijo no me hables deso mientras me enseñaba la vía directa a la traquea que le habían puesto. A los enfermeros y enfermeras, a las médicas y médicas no les gusta el sexo en las series y películas que dan por la tele porque la gente se lo cree tó, los aparatos de la tensión, el desfibrilador mejor que el marcapasos, los termómetros, los monitores de pulsaciones del corazón y luego vas y te crees que cuando están trabajando están a sus cosas, es que ni en England oiga, no señor. Que salen el fin de semana para no ir como los autobuseros, que salgan, encima que los tenemos allí vamos a querer que los encierren, como aquí, hala, y luego os vais a las cárceles a haceros fotos con los presos más sanguinarios, que os dan trabajo. Que me digan otra vez que el 25º Aniversario del Hospital Severo Ochoa de Leganés no fue digno. Que eso fuera a acabar casi como un santuario, lo de morir bien y eso no se creía, pero las niños y niños nacidos en el Hospital Severo Ochoa de Leganés corriendo por los pasillos con los bombones con forma de corazón repartiéndolos primero a las enfermas y enfermos, luego a los de bata blanca con pinta de mujer, luego a los de bata blanca con apariencia de hombre, a los familiares de los enfermos e invitados, para ellos, que algunos se saltaron el orden. Sobraron corazones. Antes decías voy a ir a otra vida, mi cura me ha dicho y cosas así, pero cómo crecieron las chavalas y los chavales. Quítales el móvil. El corazón rosa colgado de un pancarta, lo pintó una niña, en la fachada a la izquierda mirando desde el pueblo, el sendero con luces luminiscentes que se señaló to el camino hasta sus puertas, traer a Abimael Guzmán, a Romay Beccaria que era Ministro en el 10 Aniversario, Alfonso Guerra se ingresó toda la semana. Si esto lo hice yo, cómo ha podido caer antipático Alfonso. Ya lo dijo Abimael, sendero quiere decir camino y luminoso pues no vamos a decir nosotros estrella de Belén, por tanto luminoso. El tío vio una jaula de las que usan pa llevar las sábanas y quiso meterse dentro pa que le hicieran fotos. Vale, Abimael, pero no te empujamos, estate tranquilo. ¿Y los corticoides o corticosteroides? qué ricos al principio. Si ya lo dije, que veo alucinaciones, que me ponen mucho, bueno, eso no, la gente que no sabíamos que eso lo producía el propio cuerpo y que nos los ponían por dosis marcadas por auténticos especialistas como el que me diagnosticó la disfunción o desequilibrio de mi glándula tiroidea triunfó en el juicio contra los médicos del Hospital Severo Ochoa por las sedaciones a gente que murió luego. Dijo que él no sabía apenas na de la muerte, sólo de dosis, de sustancias, de principios activos, de lo que le cuentan algunos pacientes pesaos. Pensé regalarle una Antología Poética de Quevedo para que se preparara pa la puta cárcel y que como se le daban tan bien esos sitios que viniera al mío. Los juicios empezaron a hacerse en las plazas de al lado de los juzgaos y luego fueron convirtiéndose en la diversión preferida de los españoles y españolas. El Tribunal Constitucional también prohibió el sexo en los ambientes judiciales, Love Spain.
- España huele a ajo, el país del amor. ¿Quién nos iba a decir que íbamos a acabar enganchaos a una percha con la bolsa colgá, tranquilos y felices? El cambio tranquilo, lo dijo ZP, que parecía que esperaba siempre hasta el final para hacer las cosas que había prometío. Triunfó como nadie ha triunfado nunca, a parte ZP y JP, el compañero Tomás Gómez, el chaval que fotografié para los carteles recién salido de las primarias en sus primeras Elecciones Municipales, el Alcalde de Parla que hizo su Hospital de la Seguridad Social. Qué feliz soy, qué bien muero, qué pedos tiro, qué emociones soporta mi pobre corazón con pastillas, aunque me dijo el Tribunal Constitucional que no hablara deso, pues no hablo, hala. Además de la presunción de inocencia y los procedimientos abreviados, como que se hacen los juicios en la calle para que vaya la gente, quisieron quitar también de la Constitución Española 1978 que proteje la producción literaria. Na, ni sexo ni literatura, juicios como en Las avispas de Aristófanes o como en la Atenas clásica, que vinieron aquí a verlo para creerlo. Algunos tenían su gracia, sobre la muerte, sobre atropellos, sobre pegar a viejos, mafias de amiguetes que se unen tos contra uno en los joíos trabajos, algunos más literarios y peliculeros The long goodbay de Raymond Chandler, que me tiran el chalé, fraudes en cambios de propiedad como que esto lo compré pero sigue siendo del que me lo vendió. Siempre gustaban las médicas y los médicos que llevaban, qué look la clasecragia del personal sanitario, hice fotos de pastillas y salí en anuncios.
- Qué gusto enseñar mi rectoplastia. España huele a ajo. Las charangas iban disfrazadas de hospitalizados en pijama con bolsas de corticoides en perchas con ruedas ofreciendo dieta hospitalaria, gazpacho y arroz delicias a los desfiles de Carnaval, la gente se los quería llevar puestos a la muerte, a mí la vía no me la quitéis, la vida ya la pierdo, pero la vía es mía, el termómetro si sobran también me llevo 1, que tengo 36,8º desde 2009. ¿Qué van a sobrar? Lo vi cuando disparaban sobre el Hospital los economistas metidos a políticos metidos a polemistas televisivos: comprar termómetros, aparatos de la tensión, desfibriladores mejor que marcapasos, que ya se quedaron atrasados, una reserva nacional de corticoides en Gredos, otra en el Gurugú con mi voz operada de anginas, que a mí me operaron de anginas. Julio César Iglesias me hizo leer en RNE con ejemplos Francisco de Quevedo muestra a Flora la brevedad de la vida para no malograrla. Pues a mí me gustó cuando me operaron de los ojos a los 44 años, creo que fue mi declaración más lograda y luego dije que me caí en la zona 0 desde las escaleras mecánicas hacia atrás, que ya se sabía que ahí precisamente hay cámaras, pero que si lo grabaron que lo borren que a naide le gusta ver penas. Dije que la mejor imagen no son las que hacen los fotógrafos, sino las cámaras oscuras, es decir, los ojos mecánicos. Aprendí control de peso en una semana, para subir, para mantenerme, por fin cociné, que lo llevaba dentro. Doctores estrellas judiciales me estabilizaron con corticoides y dijo te saco el tiroides con una pastilla radioactiva. Oye tú, que han dicho que en el futuro tendrán éxito las novelas que hablen de lo que hay dentro del cuerpo. Chas, chas, chas, 2 enfermeras por el pasillo a las habitaciones, una viene con los termómetros, la de los ojos bonitos con el tensiómetro, por el otro lado trurú trurú trurú trurú la merienda, mas después el chaval de los medicamentos, dice un cartel que los familiares no pueden estar en los pasillos pues los familiares en los pasillos, si lo dice en el cartel los familiares en los pasillos. Que no, pues vale, al mirador un rato y los que se pueden mover, pocos, ¿humo?, naide te puede decir na en la puerta del velatorio. Mátate tú si te escapas del Médico.
- También puede ser perfectamente un enfermo curao el que haga la novela sobre lo que pasa dentro del cuerpo humano, que Franco inventó la Seguridad Social. Que en Englang quieren enfermeras y enfermeros españoles. Vale, a aprender english los que quieran. Victoria hizo de hada blanca y el ajo, Allium sativum es también una Spice girl. Al loro que a ésta nos la quedamos, dijimos cuando engordó unos kilitos. Bueno, y el éxito definitivo: somos números señoras y señores, somos números. To el mundo cantando la lotería. Ala, 120 años, 140 años, 187 años, Eufemiano Fuentes a los geriátricos una temporada. Que siembren los jóvenes. Eso me recuerda que esto empezó para mí cuando Fidel se puso malo. En otra operación me tocó la final de Gran Hermano del del pijama como los del Hospital Severo Ochoa y la muerte de Rocío Jurado que nosotras los españoles también nos tocó ser gente dura. La gente decía, que contento que lo veo, a mí no me llega ya, lo veo venir, claro, sonaban perchas rodando por las aceras, la España de los zombis, un yonqui te enseña... a pincharte, claro, ¿a qué va a ser para lo que quedamos?. ¿Quién inventó lo de atiborrar a las embarazadas con ajos? Algún loco, lo digo porque a mí me tocó una mujer embarazada de juez otra vez que me encarcelaron porque decían que yo había hecho y fotocopiado el libelo contra los chulos que he llegado a pensar que ni siquiera existió, pues parecía que lo habían sacado en la imprenta secreta de la policía a ver quien picaba, como los videos para cazar pederastas que cuelga la policía en internet a ver quien pica. Pues na de sexo, tranquilos amigos, si quiere el señor le pincha a usted Jose, lo dice su chapita. A los locos no los hemos sacao de allí y a los deficientes no les damos corticoides, pero se ha demostrao que un operao del colon puede estar comiendo por la boca mientras le inyectamos suero y le estabilizamos con corticoides por la vía en el mismo instante. Dieta mediterránea. ¿Y la legión pa sacar gente de España? Nos valen más los aviones de transporte de alimentos y tropas porque claro, vas a dejar que ellos coman lo de allí, bastante que nos matan a algunos cuando están por ahí. Alguien había dicho la huerta de los ajos pal Hospital de Leganés en 1986, si fue Felipe si fue Alfonso, qué más dá. Claro, quién iba a caer, menos mal, que los ajos se pueden plantar en las macetas y que una maceta se puede poner una encima de otra y que puedes subir un recto hecho con veneno que las ajeras lo soportan to. En España no nos faltan ajos ni siquiera antes de nacionalizar la producción. Y miel además, no hice un corral pero sí compré un par de colmenas y las planté, hasta estuve a punto de entablar conversación con mis mascotas, que hablan entre ellas. Dijeron que los françaises habían inventado una filoxera pal ajo y nos los iban a erradicar, pero na se sabe. Toma France, los cuarteles en las esquinas de las Pedroñeras, ven si quieres a por ellos. Ante el interés general en España cualquier cosa que se diga de los ajos es de publicación libre, cuanto más se sepa mejor. Y nos los han dao a España. Nosotros ajos. España huele a ajo. Y además si llueve en agosto, níscalos a tutiplen pal otoño. Revientan los hospitales de cajas que les llevan los ejércitos.
- Oiga doctor, ¿qué son los corticoides? Oye usté, que de eso sólo y únicamente podemos hablar los médicos, pero tu busca en Google y me preguntas lo que no sepas. Y es que nos enamoramos hasta de las cosas cuando los ajos nos besan el corazón. Si no sacamos gente de España ya no podríamos tumbarnos. Buen invento el de los cultivos en vertical. Luego dicen que no inventamos ni una fregona. Que nos tienen que llevar en las camas y las sillas de ruedas con la percha, pues na, se traen porteadores por temporadas. Hasta se ponen moraos con los ajos. Miá que guapas se nos van las mujeres de Iran. Qué guapas y qué guapos nuestros niños desde que prescribimos ajo a las embarazadas. En Miss Mundos hemos empatao con Venezuela, hala, Chávez. También viene a vernos Néstor Kirchner y una vez trajo a Alberto Fernández, que dijo que quería dulcificar el Código Penal de Argentina e igualar las penas que se ponen a los ricos con las de los pobres pero contando por las de los ricos. Ahí está Alberto, nosotros socialistas, sufrimientos los mínimos. Este vié a casarse aquí, pues otro, hala. ¿Que ganamos en las olimpiadas, en los mundiales y en los campeonatos de cualquier disciplina deportiva? ¿Que nos dopamos? No, nuestros deportistas ajos y arroz desde la cuna y el Doctor Eufemiano Fuentes, que nadie le quita que sea un lumbreras, con los viejos. Un tonto y una idea y anda, dile a Cervantes quen España íbamos a acabar poniéndo un sueldo de 1.000 € al mes con 2 pagas extras sólo por ser españoles y que te puedas ir a trabajar en lo que sea tus 8 horas, gracias a la Seguridad Social también cuando no puedes trabajar, toma 1.000 € pa que te animes. Eso es socialismo. La gente se ofrecía pa experimentos, querían que probáramos con animales los muy jilipoyas. Sí claro, y lo tiramos por las alcantarillas. Y aquí estamos, llega tu ratillo, te chutan la dosis por la vía y hala, despacio que no puedes correr, si quieres di que te has puesto malo y te ha dao fiebre y hala, al balneario. Qué país, no hay otro. Si hasta querían que la Seguridad Social pagara por los que habían muerto en los hospitales. Mira cómo han acabao en otros países, viniéndose aquí. Mucho sol, claro, mucho ajo, mucho arroz, corticoides para las dosis y para si pasa algo, exilio camuflao para los que disparan contra los hospitales y los que pegan a los viejos. Corticoides a tutiplén y luego paga a las familias de los que se mueren. Aquí no, esto es España. Cuando se disolvieron los otros partidos había índices de votación del 97 % para los socialistas. Ya no votamos. Bueno y qué, ¿vamos a dejar que la gente se ponga nerviosa? Celebramos el año 8 sin décimas de fiebre, no se conoce casi ya, sa erradicao entre los españoles la fiebre. No se puede decir lo mismo y por desgracia de la gastroenteritis y es que la gente no escarmienta. Hala, un asao al horno y luego licores de hierbas que de hierbas tienen poco. La foto de Antonio Machado en sus últimos días removió las conciencias de la gente cuando la sacamos de cartel electoral. Nos dijeron de to, entre otras lindezas que no sabíamos hacer publicidad electoral. Luego no se oyó hablar deso desde la jornada de reflexión. ¿Pero pa qué sacamos eso ahora? como se hacía antes con las fotos de tísicos de otros países, o qué te crees, ¿que la gente se convence sola? Una cosa es que se enamoren de lo que sea gracias a que el ajo es gloria para el corazón, pero hay que comprar cámaras para seguir las revelaciones, hay que comprar desfibriladores para ir sustituyendo los marcapasos, que una cosa es que te pases y otra mejor que valga para cuando te pases de pulsaciones o tengas pocas, además los marcapasos son como las operaciones de anginas con la diferencia de que los marcapasos se pueden sustituir y poner desfibriladores, se rompen termómetros, la gente se lleva los pijamas de los hospitales y eligen los buenos. Hala, pa cuando estés en tu casa, pagamos tos. Sa pensao, que ya se sabe en España que hay gente pa to, aprovechar energéticamente los pedos, y que no se nos vayan al aire o pa hacia los françaises o compactar las rectoplastias como abono ya que sabemos aprovechar también los corticoides que producen nuestros cuerpazos en demasía. Mucho mejor regalarles a les françaises los camiones y nos compramos aviones. No se crean, hubo un tiempo en que quemaban los camiones porque decían que olían a rectoplastia. Ellos sí que huelen a rectoplastia y porque la envidia no se huele.
- ¿Saben cómo huele el ajo? Nosotros los françaises lo sabemos tó, el liceo, la enciclopedia y la academia son nuestras y nos intentásteis vender la colección del de los ascensores entera menos el cuadro que le regalásteis a Victoria. Y luego tiramos el palacio feo ese. A quién se le ocurre venir a España a decir que la propiedad se herada o le revierte o lo que dijera después de vendida, pagada y cobrada la baronesa mono. El árbol ahí está que parece que les gusta a los artistas las pocas veces que nieva en Madrid. Cuando compramos esa colección de cuadros nos costó mucho dinero, no hubo presupuesto para cultura ni para na en las últimas legislaturas del compañero Felipe. Además puso el careto uno que decía que había sido comunista. Aunque no vamos a poner un cartel electoral para recordarlo cogió el dinero del presupuesto de cultura de varios años y se lo dio a un conde. Al menos teníamos la seguridad de que no había sido de derechas. Pero eso de la propiedá es muy delicao, mira que nosotros somos socialistas y no lo hemos tocao así que o dejas de hacer el mono en el árbol o te vendemos a tí con tu colección, que parece que te hemos comprao en el lote. Qué tía más guerrera la Tita Cervera.
- ¿Sabéis les françaises que comemos ajo para que quien quiera vea nuestras rectoplastias con toda confianza? Si alguien cree que no sabe todavía qué son los corticoides o que puede necesitar tratamiento médico ahí están las nuestras y los nuestros, probados en la Seguridad Social. Una vez más, los corticosteroides, del latín cortex, corteza, y esteroides o, como los llamamos, corticoides, son una variedad de hormonas producidas por la corteza de las glándulas suprarrenaes del grupo de los esteroides. Están implicados en una variedad de mecanismos fisiológicos, incluyendo aquellos que regulan la inflamación, el sistema inmunitario, el metabolismo de hidratos de carbono, el catabolismo de proteínas, los niveles electrolíticos en plasma y, por último, los que caracterizan las respuestas frente al strés. Dirán que en mi libro no pongo palabras, que no tengo palabras, que no sé palabras. ¿Y ésto qué es? En el preciso momento en el que me dio una crisis por otra glándula, la tiroidea, yo ya había sido tratado en la operación de ojos con corticoides y había visto un mundo de colores que todavía hoy, 49 años después, me sonroja. Pues bien, la segunda vez que fui ingresado y tratado con corticoides, apenas unos meses después, ya sabía que eso de la bolsa de la percha era bueno, pero es que además el motivo del ingreso fue una crisis a la que me llevó la producción excesiva de otra glándula, la tiroidea, para lo cual na más importante que no ponerme nervioso y si puedo, cada vez mejor se pué aguantá, evitar situaciones que me estresen. Pues na, un libro. Aquí está el libro y sobre to España, señoras y señores, un tonto y una idea, pero también senderos, luz, ajos, calor, corazón, amor, sexo fuera de los hospitales y centros de salud y de los juicios públicos en las plazas. Y Scyphozoa, medusas, muchas al ajo. ¿Que tienen que prohibir la sal en las comidas? fríe una medusa en aceite abundante buen rato y luego lo reparte bien molido. Unas palabrejas también para las oposiciones a Magister, para las chavalas y los chavales, 72 temas a cual más truculento, los de literatura, los más fáciles, empezaban por el Cid Campeador, que triunfó después de muerto, en España, su tumba saqueada por los franchutes, las coplas a la muerte de Jorge Manrique, lo pícaros que han sido siempre nuestros chavales, siempre engañando y pegando a los viejos, Quevedo, al que también matamos en una rectoplástica cárcel, por aquel entonces y entodavía el racista Calderón, que decían que gustaba mucho en la Alemania nazi, así hasta la foto de Antonio Machado en sus últimos días, antes la tuberculosis de Bécquer, Miguel Delibes, Rafael Sánchez Ferlosio, que lo pusieron en un examen, Francisco Umbral. No se me va a entender, pero después del examen se me quedaba un cuerpo fenomenal para escribir, incluso diría si esto no fuera España, que esto o yo fuéramos Franchutulandia, que fenomenal para pensar. Cuanto ni más si encima te meten corticoides. Ya no voy a escribir más. No fui más a las oposiciones Magister, bebía gazpacho a todas horas, comía y cenaba algo con o sin caldo. Mucho más fácil y mucho mejor cualquier cosa con corticoides, ya se sabe, pero hay algo aún menos estresante que escribir un libro tranquilito sentadito viendo la pantallita, pues además aprendí type write que vuelan de niño y titulao, de las pocas veces que he sacao sobresalientes, 2 en 3 exámenes. Mira que van los eligen los textos y cogen un trozo o un fragmento que dicen de mi libro y preguntan: haz un resumen, busca la estructura del fragmento, el género y peor todavía, el autor, hala, a ver si apruebas. Cuando hacia las pruebas se me caían unos goterones de punta a rabo, como quien dice, además había discutido en los foros por lo del sujeto obligatorio del français. Decía que no sabía escribir, que no se me entendía. 2 de 3 sobresalientes en exámenes mecanografía. Que me hubieran dicho, haz una estructura en vez de escribir un libro, haz un resumen del libro y que por eso ya me hubieran jodío. Si es que además quieren que los libros sean como los que escriben ellos. Por aquel entonces ya tenía en la cabeza lo de abolir la concordancia de género con un truquillo llamado elipsis. La elipsis, para los que no les gusten los problemas de la lengua castellana, sigue siendo lo que no se pone o no se dice en la frase, también llamada oración, es decir, la castellana no lleva sujeto obligatorio como la française, pero eso no significa que no haya sujeto, lo que significa es que se supone o se entiende así. Como ya dejó dicho Ferdinand de Saussure, la lengua no la cambia uno de sus hablantes solo, pero como trabajaba en un sitio en el que se hablaba de líneas telefónicas que a la vez eran números de teléfono y eso tenía que concordar con lo que decías después pues no lo concordaba. Hizo bien el compañero ZP legalizando los matrimonios entre personas que somos de cualquier género. Además, ya que hablamos de problemas lingüísticos, pues del castellano o de la castellana se puede decir a la vez que es un idioma o que es una lengua, por tanto, concuerdas el género de lo que digas como te venga bien y lo demás lo dejas elíptico, que ya se entiende. Lo hablé, lo sigo contando, la ignorancia mata, mata mucho, mata mal, remata, se repite más que la tele, nunca será erradicada la ignorancia como la fiebre, bueno, algo ayuda leer y ver cosas, no es ni de lejos como el ajo pero vale. Fui lector desde niño lo que no es de extrañar si digo que fui lector también cuando me operaron de los ojos. Leí The songlines de Bruce Chatwin bastante joven, bueno, joven siempre, pero bueno, uno se ha pasado parte de su vida preocupao porque no era guapo. Ya sabe to el mundo que es muy importante morir bien para los socialistas, aunque te haya pegao un guapo porque cuidas el jardín de la placita que hay al lao de tu casa y el guapo y su manada van allí a drogarse y emborracharse. Señoras y señores, el excelente personal sanitario que disfrutamos junto con England no ha sido siempre capaz de estabilizarnos y de tranquilizarnos, de lograr que seamos, aunque sólo sea un ratito, felices y estemos tan tranquilos como los aborígenes australianos al final de sus días y no por ellas y ellos. Algunos se inquietan por la foto de Antonio Machado en sus últimos días y creen que eso va a volver, que nunca se ha ido del to. ¿Nos vamos a quedar sin condimentos? Prohibimos la sal en las comidas y punto. Lo que estaba claro es que no íbamos a acabar en España conel turismo así de golpe y porrazo. Si dispararon y quisieron cargarse el Hospital Severo Ochoa de Leganés, pues na, hay que pegar a los viejos y además, los turistas no salgan de sus países. Lo que queráis, que lo nuestro empieza a estar muy visto.
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