eXp. @ACADEMIA15M

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Se lo cuento, empieza aquí, sigue siendo Love Spain.

- España huele a ajo, 1 tonto 1 idea ya vale, a veces otro haciendo sombra o a la sombra o en la sombra, mucho Sol, arroz, no frotarse los ojos, que sus ojos se lo agradecerán, larga vida, socialistas, planificación, Seguridad Social, Alfonso, ZP con su doble, mi libro, revelaciones en el sentido fotográfico de la palabra, Felipe, el dios socialista se fue. Sendero luminoso, ya lo dije, enfermeras y enfermeros para nosotros y para England, no quieren sexo en los hospitales, exilio puntual, camuflao y limitao para los que no controlan los nervios, Larra en la cabeza, tuberculosis y fiebre en el recuerdo, Gustavo Adolfo Bécquer dirigiendo periódicos, no se olvide, la foto de Antonio Machado en sus últimos días es lo que fuimos, quieren otra vida en otro lado, pero los socialistas queremos morir bien después de vivir mucho en ésta. Somos socialistas, somos vividores.

- España huele a ajo, qué piropo nos tiró esa mujer llamada Victoria Adams expulsada por la dama de hojalata en plena cruzada de la masa corporal 18 %. Nos gusta el ajo, nos huele mejor cuando los pelamos, lo peor es que nos hemos quedao conformes enamoraos todo el rato. Si a diferencia de la française, la lengua castellana no obliga a que aparezca el sujeto obligatorio por el procedimiento de la elipsis de lo que ya se entiende por demás y se da por conocío, ¿por qué no acabamos con la concordancia de sex entre el sujeto o la sujeta, el verbo y el predicado? Me discuten la tercera: composición como procedimiento de formación de nuevas palabras a todo trapo, especialmente de las partículas o nexos de unión entre los componentes de las oraciones, como el english. Ya lo dije, Love Spain.

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    - España huele a ajo, hasta a mí me publicaron mi libro que por la boca muere el idiota hasta que se acabó por revelar otra falacia contemporánea, la de dedicar fondos perdidos en el pozo para buscar inteligencia extraterrestre porque sobraba lo de extraterrestre, que ni siquiera me disculpo porque me acabé incluyendo en la mayor por méritos propios, la única cosa infinita de la que podemos estar totalmente seguros con Abert Einstein que la otra mucho más dudosa era donde se suponía que se buscaba inteligencia a fondo perdido, como los árboles que se sigue prometiendo plantar antes de cualquier votación de aspirantes a tiranos. Pos también puede ser infinita la comunicación entre humanos que logran articular doblemente signos que significan, que las versiones gráficas son traducciones a la lengua natural, la de cuna que es a la que traducimos todo, también la escritura.

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      - ¡Atención compañeras y compañeros, están disparando contra nuestro Hospital! ¿Esperamos a que lo dejen en escombros y hacemos hipotecas? Grandes urbanizaciones residenciales en Morata, en Seseña, en Las Navas y en todos lados que todo eso nos lo hemos llevao las y los socialistas. Residencia JP, Josep ganó varias veces y aparecieron como bolets en todos los pueblos y ciudades de Catalunya. Ni polifuncionales ni revierten a la parte vendiente ni nada, hipotecas y residencias. Pasqual organizó un forvm de lenguas latinas. Volvió el Premio Nobel Gabriel García Márquez a Barcelona. Los anónimos habían denunciado a la Seguridad Social porque se les había muerto alguien en el Hospital Severo Ochoa de Leganés y nosotros nunca hemos querido ir corriendo a los cementerios. Lo nuestro acaba aquí cuando nos vamos, pero amamos Love Spain, a las españolas y los españoles y más a las socialistas y los socialistas. Ya dije a los camaradas si ponemos a la gente a dieta de ajo con cualquier cosa se enamoran de una silla.
      - ¿Nos casamos con las sillas? Ya vamos para viejos. La gente no me cree, es cuestión de dosis. No me creyó Felipe cuando le dije volví a estar ingresao y me ha gustao más. Noté algo en el Hospital Severo Ochoa de Leganés cuando me pusieron a dieta de ajo y de arroz y de acompañante que variaba en la cama de la ventana, pues la otra parecía la de la suerte.
      - Si pasa por allí un vendedor de la lotería compro. Ya se sabe, un sitio c´est la vie, les dicen voy a escribir un libro, un libro, vale, sin sexo, sin sexo, no gusta en los hospitales, no nos gusta, bueno sí, pero que no lo echen por la tele. Felipe dijo no me hables deso mientras me enseñaba la vía directa a la traquea que le habían puesto. A los enfermeros y enfermeras, a las médicas y médicas no les gusta el sexo en las series y películas que dan por la tele porque la gente se lo cree todo, los aparatos de la tensión, el desfibrilador mejor que el marcapasos, los termómetros, los monitores de pulsaciones del corazón y luego vas y te crees que cuando están trabajando están a sus cosas, es que ni en England oiga, no señor. Que salen el fin de semana para no ir como los autobuseros, que salgan, encima que los tenemos allí vamos a querer que los encierren, como aquí, hala, y luego os vais a las cárceles a haceros fotos con los presos más sanguinarios, que os dan trabajo. Que me digan otra vez que el 25º Aniversario del Hospital Severo Ochoa de Leganés no fue digno. Que eso fuera a acabar casi como un santuario, lo de morir bien y eso no se creía, pero las niños y niños nacidos en el Hospital Severo Ochoa de Leganés corriendo por los pasillos con los bombones con forma de corazón repartiéndolos primero a las enfermas y enfermos, luego a los de bata blanca con pinta de mujer, luego a los de bata blanca con apariencia de hombre, a los familiares de los enfermos e invitados, para ellos, que algunos se saltaron el orden. Sobraron corazones. Antes decías voy a ir a otra vida, mi cura me ha dicho y cosas así, pero cómo crecieron las chavalas y los chavales. Quítales el móvil. El corazón rosa colgado de un pancarta, lo pintó una niña, en la fachada a la izquierda mirando desde el pueblo, el sendero con luces luminiscentes que se señaló todo el camino hasta sus puertas, traer a Abimael Guzmán, a Romay Beccaria que era Ministro en el 10 Aniversario, Alfonso Guerra se ingresó toda la semana. Si esto lo hice yo, cómo pudo caer antipático Alfonso. Ya lo dijo Abimael, sendero quiere decir camino y luminoso pues no vamos a decir nosotros estrella de Belén, por tanto luminoso. El tío vio una jaula de las que usan para llevar las sábanas y quiso meterse dentro para que le hicieran fotos. Vale, Abimael, pero no te empujamos, estate tranquilo. ¿Y los corticoides o corticosteroides? qué ricos al principio. Si ya lo dije, que veo alucinaciones, que me ponen mucho, bueno, eso no, la gente que no sabíamos que eso lo producía el propio cuerpo y que nos los ponían por dosis marcadas por auténticos especialistas como el que me diagnosticó la disfunción o desequilibrio de mi glándula tiroidea triunfó en el juicio contra los médicos del Hospital Severo Ochoa por las sedaciones a gente que murió luego. Dijo que él no sabía apenas nada de la muerte, sólo de dosis, de sustancias, de principios activos, de lo que le cuentan algunos pacientes pesaos. Pensé regalarle una Antología Poética de Quevedo para que se preparara para la puta cárcel y que como se le daban tan bien esos sitios que viniera al mío. Los juicios empezaron a hacerse en las plazas de al lado de los juzgaos y luego fueron convirtiéndose en la diversión preferida de los españoles y españolas. El Tribunal Constitucional también prohibió el sexo en los ambientes judiciales, Love Spain.
      - España huele a ajo, el país del amor. ¿Quién nos iba a decir que íbamos a acabar enganchaos a una percha con la bolsa colgá, tranquilos y felices? El cambio tranquilo, lo dijo ZP, que parecía que esperaba siempre hasta el final para hacer las cosas que había prometío. Triunfó como nadie ha triunfado nunca, a parte ZP y JP, el compañero Tomás Gómez, el chaval que fotografié para los carteles recién salido de las primarias en sus primeras Elecciones Municipales, el Alcalde de Parla que hizo su Hospital de la Seguridad Social. Qué feliz soy, qué bien muero, qué pedos tiro, qué emociones soporta mi pobre corazón con pastillas, aunque me dijo el Tribunal Constitucional que no hablara deso, pues no hablo, hala. Además de la presunción de inocencia y los procedimientos abreviados, como que se hacen los juicios en la calle para que vaya la gente, quisieron quitar también de la Constitución Española 1978 que proteje la producción literaria. nada, ni sexo ni literatura, juicios como en Las avispas de Aristófanes o como en la Atenas clásica, que vinieron aquí a verlo para creerlo. Algunos tenían su gracia, sobre la muerte, sobre atropellos, sobre pegar a viejos, mafias de amiguetes que se unen todos contra uno en los joíos trabajos, algunos más literarios y peliculeros The long goodbay de Raymond Chandler, que me tiran el chalé, fraudes en cambios de propiedad como que esto lo compré pero sigue siendo del que me lo vendió. Siempre gustaban las médicas y los médicos que llevaban, qué look la clasecragia del personal sanitario, hice fotos de pastillas y salí en anuncios.
      - Qué gusto enseñar mi rectoplastia. España huele a ajo. Las charangas iban disfrazadas de hospitalizados en pijama con bolsas de corticoides en perchas con ruedas ofreciendo dieta hospitalaria, gazpacho y arroz delicias a los desfiles de Carnaval, la gente se los quería llevar puestos a la muerte, a mí la vía no me la quitéis, la vida ya la pierdo, pero la vía es mía, el termómetro si sobran también me llevo 1, que tengo 36,8º desde 2009. ¿Qué van a sobrar? Lo vi cuando disparaban sobre el Hospital los economistas metidos a políticos metidos a polemistas televisivos: comprar termómetros, aparatos de la tensión, desfibriladores mejor que marcapasos, que ya se quedaron atrasados, una reserva nacional de corticoides en Gredos, otra en el Gurugú con mi voz operada de anginas, que a mí me operaron de anginas. Julio César Iglesias me hizo leer en RNE con ejemplos Francisco de Quevedo muestra a Flora la brevedad de la vida para no malograrla. Pues a mí me gustó cuando me operaron de los ojos a los 44 años, creo que fue mi declaración más lograda y luego dije que me caí en la zona 0 desde las escaleras mecánicas hacia atrás, que ya se sabía que ahí precisamente hay cámaras, pero que si lo grabaron que lo borren que a naide le gusta ver penas. Dije que la mejor imagen no son las que hacen los fotógrafos, sino las cámaras oscuras, es decir, los ojos mecánicos. Aprendí control de peso en una semana, para subir, para mantenerme, por fin cociné, que lo llevaba dentro. Doctores estrellas judiciales me estabilizaron con corticoides y dijo te saco el tiroides con una pastilla radioactiva. Oye tú, que han dicho que en el futuro tendrán éxito las novelas que hablen de lo que hay dentro del cuerpo. Chas, chas, chas, 2 enfermeras por el pasillo a las habitaciones, una viene con los termómetros, la de los ojos bonitos con el tensiómetro, por el otro lado trurú trurú trurú trurú la merienda, mas después el chaval de los medicamentos, dice un cartel que los familiares no pueden estar en los pasillos pues los familiares en los pasillos, si lo dice en el cartel los familiares en los pasillos. Que no, pues vale, al mirador un rato y los que se pueden mover, pocos, ¿humo?, naide te puede decir nada en la puerta del velatorio. Mátate tú si te escapas del Médico.
      - También puede ser perfectamente un enfermo curao el que haga la novela sobre lo que pasa dentro del cuerpo humano, que Franco inventó la Seguridad Social. Que en Englang quieren enfermeras y enfermeros españoles. Vale, a aprender english los que quieran. Victoria hizo de hada blanca y el ajo, Allium sativum es también una Spice girl. Al loro que a ésta nos la quedamos, dijimos cuando engordó unos kilitos. Bueno, y el éxito definitivo: somos números señoras y señores, somos números. todo el mundo cantando la lotería. Ala, 120 años, 140 años, 187 años, Eufemiano Fuentes a los geriátricos una temporada. Que siembren los jóvenes. Eso me recuerda que esto empezó para mí cuando Fidel se puso malo. En otra operación me tocó la final de Gran Hermano del del pijama como los del Hospital Severo Ochoa y la muerte de Rocío Jurado que nosotras los españoles también nos tocó ser gente dura. La gente decía, que contento que lo veo, a mí no me llega ya, lo veo venir, claro, sonaban perchas rodando por las aceras, la España de los zombis, un yonqui te enseña... a pincharte, claro, ¿a qué va a ser para lo que quedamos?. ¿Quién inventó lo de atiborrar a las embarazadas con ajos? Algún loco, lo digo porque a mí me tocó una mujer embarazada de juez otra vez que me encarcelaron porque decían que yo había hecho y fotocopiado el libelo contra los chulos que he llegado a pensar que ni siquiera existió, pues parecía que lo habían sacado en la imprenta secreta de la policía a ver quien picaba, como los videos para cazar pederastas que cuelga la policía en internet a ver quien pica. Pues nada de sexo, tranquilos amigos, si quiere el señor le pincha a usted Jose, lo dice su chapita. A los locos no los hemos sacao de allí y a los deficientes no les damos corticoides, pero se demostró que un operao del colon puede estar comiendo por la boca mientras le inyectamos suero y le estabilizamos con corticoides por la vía en el mismo instante. Dieta mediterránea. ¿Y la legión para sacar gente de España? Nos valen más los aviones de transporte de alimentos y tropas porque claro, vas a dejar que ellos coman lo de allí, bastante que nos matan a algunos cuando están por ahí. Alguien había dicho la huerta de los ajos para el Hospital de Leganés en 1986, si fue Felipe si fue Alfonso, qué más dá. Claro, quién iba a caer, menos mal, que los ajos se pueden plantar en las macetas y que una maceta se puede poner una encima de otra y que puedes subir un recto hecho con veneno que las ajeras lo soportan todo, En España no nos faltan ajos ni siquiera antes de nacionalizar la producción. Y miel además, no hice un corral pero sí compré un par de colmenas y las planté, hasta estuve a punto de entablar conversación con mis mascotas, que hablan entre ellas. Dijeron que los françaises habían inventado una filoxera para el ajo y nos los iban a erradicar, pero nada se sabe. Toma France, los cuarteles en las esquinas de las Pedroñeras, ven si quieres a por ellos. Ante el interés general en España cualquier cosa que se diga de los ajos es de publicación libre, cuanto más se sepa mejor. Y nos los han dao a España. Nosotros ajos. España huele a ajo. Y además si llueve en agosto, níscalos a tutiplen para el otoño. Revientan los hospitales de cajas que les llevan los ejércitos.
      - Oiga doctor, ¿qué son los corticoides? Oye usté, que de eso sólo y únicamente podemos hablar los médicos, pero tu busca en Google y me preguntas lo que no sepas. Y es que nos enamoramos hasta de las cosas cuando los ajos nos besan el corazón. Si no sacamos gente de España ya no podríamos tumbarnos. Buen invento el de los cultivos en vertical. Luego dicen que no inventamos ni una fregona. Que nos tienen que llevar en las camas y las sillas de ruedas con la percha, pues nada, se traen porteadores por temporadas. Hasta se ponen moraos con los ajos. Miá que guapas se nos van las mujeres de Iran. Qué guapas y qué guapos nuestros niños desde que prescribimos ajo a las embarazadas. En Miss Mundos hemos empatao con Venezuela, hala, Chávez. También viene a vernos Néstor Kirchner y una vez trajo a Alberto Fernández, que dijo que quería dulcificar el Código Penal de Argentina e igualar las penas que se ponen a los ricos con las de los pobres pero contando por las de los ricos. Ahí está Alberto, nosotros socialistas, sufrimientos los mínimos. Este vié a casarse aquí, pues otro, hala. ¿Que ganamos en las olimpiadas, en los mundiales y en los campeonatos de cualquier disciplina deportiva? ¿Que nos dopamos? No, nuestros deportistas ajos y arroz desde la cuna y el Doctor Eufemiano Fuentes, que nadie le quita que sea un lumbreras, con los viejos. Un tonto y una idea y anda, dile a Cervantes que en España íbamos a acabar poniéndo un sueldo de 1.000 ? al mes con 2 pagas extras sólo por ser españoles y que te puedas ir a trabajar en lo que sea tus 8 horas, gracias a la Seguridad Social también cuando no puedes trabajar, toma 1.000 ? para que te animes. Eso es socialismo. La gente se ofrecía para experimentos, querían que probáramos con animales los muy gilipollas. Sí claro, y lo tiramos por las alcantarillas. Y aquí estamos, llega tu ratillo, te chutan la dosis por la vía y hala, despacio que no puedes correr, si quieres di que te has puesto malo y te dió fiebre y hala, al balneario. Qué país, no hay otro. Si hasta querían que la Seguridad Social pagara por los que habían muerto en los hospitales. Mira cómo han acabao en otros países, viniéndose aquí. Mucho sol, claro, mucho ajo, mucho arroz, corticoides para las dosis y para si pasa algo, exilio camuflao para los que disparan contra los hospitales y los que pegan a los viejos. Corticoides a tutiplén y luego paga a las familias de los que se mueren. Aquí no, esto es España. Cuando se disolvieron los otros partidos había índices de votación del 97 % para los socialistas. Ya no votamos. Bueno y qué, ¿vamos a dejar que la gente se ponga nerviosa? Celebramos el año 8 sin décimas de fiebre, no se conoce casi ya, sa erradicao entre los españoles la fiebre. No se puede decir lo mismo y por desgracia de la gastroenteritis y es que la gente no escarmienta. Hala, un asao al horno y luego licores de hierbas que de hierbas tienen poco. La foto de Antonio Machado en sus últimos días removió las conciencias de la gente cuando la sacamos de cartel electoral. Nos dijeron de todo, entre otras lindezas que no sabíamos hacer publicidad electoral. Luego no se oyó hablar deso desde la jornada de reflexión. ¿Pero para qué sacamos eso ahora? como se hacía antes con las fotos de tísicos de otros países, o qué te crees, ¿que la gente se convence sola? Una cosa es que se enamoren de lo que sea gracias a que el ajo es gloria para el corazón, pero hay que comprar cámaras para seguir las revelaciones, hay que comprar desfibriladores para ir sustituyendo los marcapasos, que una cosa es que te pases y otra mejor que valga para cuando te pases de pulsaciones o tengas pocas, además los marcapasos son como las operaciones de anginas con la diferencia de que los marcapasos se pueden sustituir y poner desfibriladores, se rompen termómetros, la gente se lleva los pijamas de los hospitales y eligen los buenos. Hala, para cuando estés en tu casa, pagamos tos. Sa pensao, que ya se sabe en España que hay gente para todo, aprovechar energéticamente los pedos, y que no se nos vayan al aire o para hacia los françaises o compactar las rectoplastias como abono ya que sabemos aprovechar también los corticoides que producen nuestros cuerpazos en demasía. Mucho mejor regalarles a les françaises los camiones y nos compramos aviones. No se crean, hubo un tiempo en que quemaban los camiones porque decían que olían a rectoplastia. Ellos sí que huelen a rectoplastia y porque la envidia no se huele.
      - ¿Saben cómo huele el ajo? Nosotros los françaises lo sabemos todo, el liceo, la enciclopedia y la academia son nuestras y nos intentásteis vender la colección del de los ascensores entera menos el cuadro que le regalásteis a Victoria. Y luego tiramos el palacio feo ese. A quién se le ocurre venir a España a decir que la propiedad se herada o le revierte o lo que dijera después de vendida, pagada y cobrada la baronesa mono. El árbol ahí está que parece que les gusta a los artistas las pocas veces que nieva en Madrid. Cuando compramos esa colección de cuadros nos costó mucho dinero, no hubo presupuesto para cultura ni para nada en las últimas legislaturas del compañero Felipe. Además puso el careto uno que decía que había sido comunista. Aunque no vamos a poner un cartel electoral para recordarlo cogió el dinero del presupuesto de cultura de varios años y se lo dio a un conde. Al menos teníamos la seguridad de que no había sido de derechas. Pero eso de la propiedá es muy delicao, mira que nosotros somos socialistas y no lo hemos tocao así que o dejas de hacer el mono en el árbol o te vendemos a tí con tu colección, que parece que te hemos comprao en el lote. Qué tía más guerrera la Tita Cervera.
      - ¿Sabéis les françaises que comemos ajo para que quien quiera vea nuestras rectoplastias con toda confianza? Si alguien cree que no sabe todavía qué son los corticoides o que puede necesitar tratamiento médico ahí están las nuestras y los nuestros, probados en la Seguridad Social. Una vez más, los corticosteroides, del latín cortex, corteza, y esteroides o, como los llamamos, corticoides, son una variedad de hormonas producidas por la corteza de las glándulas suprarrenaes del grupo de los esteroides. Están implicados en una variedad de mecanismos fisiológicos, incluyendo aquellos que regulan la inflamación, el sistema inmunitario, el metabolismo de hidratos de carbono, el catabolismo de proteínas, los niveles electrolíticos en plasma y, por último, los que caracterizan las respuestas frente al strés. Dirán que en mi libro no pongo palabras, que no tengo palabras, que no sé palabras. ¿Y ésto qué es? En el preciso momento en el que me dio una crisis por otra glándula, la tiroidea, yo ya había sido tratado en la operación de ojos con corticoides y había visto un mundo de colores que todavía hoy, 49 años después, me sonroja. Pues bien, la segunda vez que fui ingresado y tratado con corticoides, apenas unos meses después, ya sabía que eso de la bolsa de la percha era bueno, pero es que además el motivo del ingreso fue una crisis a la que me llevó la producción excesiva de otra glándula, la tiroidea, para lo cual nada más importante que no ponerme nervioso y si puedo, cada vez mejor se pué aguantá, evitar situaciones que me estresen. Pues nada, un libro. Aquí está el libro y sobre todo España, señoras y señores, un tonto y una idea, pero también senderos, luz, ajos, calor, corazón, amor, sexo fuera de los hospitales y centros de salud y de los juicios públicos en las plazas. Y Scyphozoa, medusas, muchas al ajo. ¿Que tienen que prohibir la sal en las comidas? fríe una medusa en aceite abundante buen rato y luego lo reparte bien molido. Unas palabrejas también para las oposiciones a Magister, para las chavalas y los chavales, 72 temas a cual más truculento, los de literatura, los más fáciles, empezaban por el Cid Campeador, que triunfó después de muerto, en España, su tumba saqueada por los franchutes, las coplas a la muerte de Jorge Manrique, lo pícaros que fueron siempre nuestros chavales, siempre engañando y pegando a los viejos, Quevedo, al que también matamos en una rectoplástica cárcel, por aquel entonces y entodavía el racista Calderón, que decían que gustaba mucho en la Alemania nazi, así hasta la foto de Antonio Machado en sus últimos días, antes la tuberculosis de Bécquer, Miguel Delibes, Rafael Sánchez Ferlosio, que lo pusieron en un examen, Francisco Umbral. No se me va a entender, pero después del examen se me quedaba un cuerpo fenomenal para escribir, incluso diría si esto no fuera España, que esto o yo fuéramos Franchutulandia, que fenomenal para pensar. Cuanto ni más si encima te meten corticoides. Ya no voy a escribir más. No fui más a las oposiciones Magister, bebía gazpacho a todas horas, comía y cenaba algo con o sin caldo. Mucho más fácil y mucho mejor cualquier cosa con corticoides, ya se sabe, pero hay algo aún menos estresante que escribir un libro tranquilito sentadito viendo la pantallita, pues además aprendí type write que vuelan de niño y titulao, de las pocas veces que he sacao sobresalientes, 2 en 3 exámenes. Mira que van los eligen los textos y cogen un trozo o un fragmento que dicen de mi libro y preguntan: haz un resumen, busca la estructura del fragmento, el género y peor todavía, el autor, hala, a ver si apruebas. Cuando hacia las pruebas se me caían unos goterones de punta a rabo, como quien dice, además había discutido en los foros por lo del sujeto obligatorio del français. Decía que no sabía escribir, que no se me entendía. 2 de 3 sobresalientes en exámenes mecanografía. Que me hubieran dicho, haz una estructura en vez de escribir un libro, haz un resumen del libro y que por eso ya me hubieran jodío. Si es que además quieren que los libros sean como los que escriben ellos. Por aquel entonces ya tenía en la cabeza lo de abolir la concordancia de género con un truquillo llamado elipsis. La elipsis, para los que no les gusten los problemas de la lengua castellana, sigue siendo lo que no se pone o no se dice en la frase, también llamada oración, es decir, la castellana no lleva sujeto obligatorio como la française, pero eso no significa que no haya sujeto, lo que significa es que se supone o se entiende así. Como ya dejó dicho Ferdinand de Saussure, la lengua no la cambia uno de sus hablantes solo, pero como trabajaba en un sitio en el que se hablaba de líneas telefónicas que a la vez eran números de teléfono y eso tenía que concordar con lo que decías después pues no lo concordaba. Hizo bien el compañero ZP legalizando los matrimonios entre personas que somos de cualquier género. Además, ya que hablamos de problemas lingüísticos, pues del castellano o de la castellana se puede decir a la vez que es un idioma o que es una lengua, por tanto, concuerdas el género de lo que digas como te venga bien y lo demás lo dejas elíptico, que ya se entiende. Lo hablé, lo sigo contando, la ignorancia mata, mata mucho, mata mal, remata, se repite más que la tele, nunca será erradicada la ignorancia como la fiebre, bueno, algo ayuda leer y ver cosas, no es ni de lejos como el ajo pero vale. Fui lector desde niño lo que no es de extrañar si digo que fui lector también cuando me operaron de los ojos. Leí The songlines de Bruce Chatwin bastante joven, bueno, joven siempre, pero bueno, uno se ha pasado parte de su vida preocupao porque no era guapo. Ya sabe todo el mundo que es muy importante morir bien para los socialistas, aunque te haya pegao un guapo porque cuidas el jardín de la placita que hay al lado de tu casa y el guapo y su manada van allí a drogarse y emborracharse. Señoras y señores, el excelente personal sanitario que disfrutamos junto con England no fue siempre capaz de estabilizarnos y de tranquilizarnos, de lograr que seamos, aunque sólo sea un ratito, felices y estemos tan tranquilos como los aborígenes australianos al final de sus días y no por ellas y ellos. Algunos se inquietan por la foto de Antonio Machado en sus últimos días y creen que eso va a volver, que nunca se fue del todo, ¿Nos vamos a quedar sin condimentos? Prohibimos la sal en las comidas y punto. Lo que estaba claro es que no íbamos a acabar en España con el turismo así de golpe y porrazo. Si dispararon y quisieron cargarse el Hospital Severo Ochoa de Leganés, pues nada, hay que pegar a los viejos y además, los turistas no salgan de sus países. Lo que queráis, que lo nuestro empieza a estar muy visto.

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      - 4,69 % para la Seguridad Social, - 1,70 % para las mutuas y la investigación, - 7 % retención a cuenta del I.R.P.F., - 38 para el acceso a Internet con las llamadas desde el fijo, qué menos que - 18 para el móvil o celular porqe divide la ciudad en células multiuso, cosa fina calcular la circulación de las ondas, cosa tonta la estrafalaria resistencia de la ignorancia en pleno a las antenas como la resistencia a los trenes a 24 kilómetros por hora que cortaban la leche de las toras, que te qitan todo eso y lo otro lo derrochas tú solito mes a mes de los 1.000 con descuentos sumaos ó sin sumar mas de 2 a 3 extra extra sin impuestos para recuperarte si te pasas o para las vacaciones si te llega. Los - 4,69 % que nos qita, nos qita, nos qita la Seguridad Social están muy bien gastaos, la Seguridad Social siempre te devolverá mucho más de lo que te qita y si te vas antes porqe eres mucho menos sano que los Allium sativum ajos, para los que qeden que la Seguridad Social reparte y como tenga que buscarle abogaos Médicas & Médicos acosaos más hostias que en las misas va a pegar hasta a los cuñaos blasfemos. Nunca se aceptará que el acceso a Internet salga más caro, no hay subidas, no hay cambios teniendo en cuenta que tienes que llevar agujereaos los bolsillos para las maquinasirenas que nos llaman, nos llaman, nos llaman y no seas mal pensao que también las hay de gazpacho, ¿qué para qué puede ser el cambio si no? de los costes colectivos se puede decir que están encadenaos en su equilibrio viejo conocido. Somos números los 22 de diciembre, un poco menos todo el año pero también. Me caí en la zona 0, con 0,0º en la sangre el dale con dale Rubalcaba no te quita el coche, 0 no es nada pero todavía hay un Lass than zero menos que 0, libro 1 de Bret Easton Ellis, que lo contó en Lunar Park, la última antes que la tradujeran a la castellana. 0º las emociones sin fiebre y sin nada, en la nevera, que se ha erradicao la tuberculosis y no te has enterao.
      - ¿Se sabe de alguna compañera o compañero que críe calculadoras baratas?
      - ¿De las de a pelas?
      - Amos anda, atrasao, en los misterios de los a las pelas son expertas las abuelas. Una calculadora que +, -, x, :, / quebrados, %, raíces cuadradas. Había pensao que podíamos relegalarlas en los mitin. Pueden valer menos que los caramelos si se compran muchas. No vas a regalar termómetros, bueno, que vosotros hasta sois capaces de volver a regalar mecheros pero una calculadora no de esas que se giran respecto del Sol, con dígitos para los dedos, con funciones rompería. Ponemos una fuente de cristal llena de calculadoras de aluminio fino delante de los que hablan con los números en negro, con todos los números, también el 0. El que habla va, coge una calculadora digital como si nada 0 y hala, a calcular el cambio si es que puede.
      - ví que esto tan monito que nos costó 44.000.000.000 pelas o lo pareció, luego siguió contando 2.000.000.000 de pelas todos los años y la dueña hasta nos amenazó con quitarnos el Paseo de la Castellana si nos descuidamos. En cambio la hîpôtêcâ que nos dijeron y firmamos que valía 180.000 se ha entregao sin otros retrasos ni contratiempos que el de juntar los ahorros para rebajar lo más que se pueda el crédito a 99 años, que si la fuerza nos abandana pague la calderilla el nuevo, somos números al principio, al final, en medio y gracias que otras ni eso las pobres víctimas, siempre las atropellan a ellas, luego a taparlo todo. 0 cero zero nos guía, escucha a 0, somos 1, somos 0, 0 te ama, todos amamos a 0 cero zero, 0 mola. He pensao que soy para todo y ya que hemos enjuagao la deuda de las televisiones públicas que se repiten más que la mahonesa con kepchup, no lo prueben que su estómago se lo agradecerá, dedicar todo el esfuerzo a Internet. Los edit typewriter abrimos ventanas, los gobernantes quieren enseñar Love Spain.
      - España huele a ajo con arroz delicias a buena vidorra cardiosaludable, el logotipo de los socialistas. La mano izquierda no se pinchó con ninguna espina del tallo de la Rosa canina evolucionada al rosa hotpink que otros creyeron púrpura purple cuando la cogió delicadamente por debajo, con 2 hojas verdes con rocío salidas a los lados y allí se quedó la rosa rosa, que a la mano izquierda la devolví al río sin 1 rasguño. Los rosales se defienden de las manos por los tallos, pues toma residencias JP, toma playa al Sol, cualquiera como 1 ola, toma ajo, Allium sativum bueno para el corazón, digestiv, lo más sano que se conoce y cuanto más crudos seas capaz de comértelos pedos como los de los mosquitos al vuelo en proporción que hasta despegas del suelo más que los helicópteros pero sin miedo. Recuerda: - 4,69 % para la Seguridad Social y paella, que como se sabe es la sartenantena de canales repetitivos de televisión con baño al plástico que se borra con unas manos de aguarrás, paellas que se renuevan como las vajillas de las calculadoras cada vez que un operador de telecomunicaciones compra los contratos de sus clientes a otro ex lo que sea, da igual, el recibo a - 38 y con las extras te compras una cámara réflex digital o liberas el coche que ta tenido que quitar el dale con dale Rubalcaba porque si no nunca hubiéramos sío capaces de erradicar la fiebre para siempre. Planificación como la de los posibilistas, con esto se puede hacer esto, esto y esto, Solbes también cuenta. ¡No le pidamos más! Somos números. Hacia 1998 creíamos que el agua subterránea era el 80 % del agua dulce que había sobre el planeta, luego supimos que el agua dulce es apenas el 2 % del total del agua. Waterworld mundo agua. hipotecas te tienen que gustar pequeñas, no hay tanto para tanta gente con los aeropuertos que seguimos necesitando para el parque de los aviones de transporte que fabrica en cadena de montaje CASA y nunca mejor dicho que pronto aviones caracol.
      - Somos números, sueldos, impuestos, tasas y precios congelaos. Que el dale con dale Rubalcaba nos quite el coche, pero que no deje que nos extorsionen los derechos de imagen aunque nos linchen en la plaza del Castigo los guapos y sus chulos. Toma una calculadora. ¿Tú qué ganas? pues cuánto ya se sabe. Toma 1.000 anchoas también cocinás antes como boquerones, Engraulis encrasicholus perjudicaos en los mares en cada aquarium, cuidalos. Alemania, toma 4 ó 5 mochuelos Athene noctua a ver si os sale 1 parejita, pero a estos no os los carguéis que van anillaos. Si nosotros somos lo más sano que hay, también nuestros bichos. Otros tienen petrodólares pero como el ajo, Allium sativum Linnaeus gazpacho nada de nada. ¿Vas a dejar que te haga la biografía una gorda ignorante que no se deja rapar la cabellera al gusto franquista ni más tísica que Machado en sus últimos días porque se le ve la gusanera? Esa pájara no sabe ni contar que hasta las auténticas pájaras saben contar los huevos de los nidos con forma de 0 cero zero.

      recaos a Lara
  2. author 04

    Que se lo digan a los pajaritos porque Twitter, la célebre web o sistema de micromensajes híbridos con los SMS de los móviles que permiten hacer virguerías, más incluso que las que les atribuyen sus muchos detractores que ni lo huelen, pero con los enlaces, lik, URL a otras base de datos relacionales y páginas web, pues son el campo clave o llave relacional en la base de datos gigantesca que es Internet, apenas fue la forma que eligieron sus inventores para gastarse con su puñao de fieles la millonada que recibieron de su hit anterior, el también célebre sistema de blog o bitácoras personales gratuitas creao en los años 90´s del siglo XX. Y no vale tanto Twitter por ser muchos sus gestores ni cuantiosos sus ingresos, sino por lo poco que gastan, justo lo contrario que la extraña pareja que formaron José A. Zarzalejos, también rescatao en el tríptico de El Confidencial y Juan Luis Cebrián arruinando a los Polanco y los Luca de Tena que levantaron los oligopolios viejunos que fueron principales de pura prepotencia, lo mismo que intentó Roures a su rebufo a base ponerse sueldazos y pegarse viajes suntuarios en aviones privaos a costa las empresas que exprimen, pues si bien es cierto que todos tenemos 1 precio, sino se tiene para comprarse a nadie hay que intentar meterlos en pufos, deudas monstruosas en cuanto se descuiden, de las que no puedan zafarse nunca, igual Rodríguez el Acabator es de la misma escuela, para ganancia pescadores. En la terrible lógica de tener que justificar los actos, hasta los más absurdos, el sentido siempre imposible estar seguros de la vida y las oraciones gramaticales, bueno, y de los rezos, cilicios, abusos, violaciones, ese lugar o sitio llamao Internet ha resultao de extraordinaria utilidad para gestionar empleos cualificaos, como antes se hacía en los periódicos pagando, gestionar viajes y alojamientos, no solo hoteles y aviones, también experiencias pues dentro de los sitios y lugares virtuales y físicos suelen ser las páginas más visitadas no durante los viajes ni probablemente después o no sé, sino en los preparativos y toma decisiones, también para la salud -los médicos, otra ciencia la suya, ya no miran las caras a sus pacientes sino las pantallas informáticas en las que se describen minuciosamente síntomas, contraindicaciones, tratamientos e información actualizada y además jerarquizada que es imposible que nadie tenga almacenada en su cerebro ni puede aprenderse de memoria-, el entretenimiento, las relaciones sociales y organizaciones enteras, sino que además Internet demostró ser sitio o lugar muy selectivo, perfectamente a salvo de los más ignorantes, incluídos vocacionales, a diferencia por ejemplo de las sustancias ilegales o el acceso a las discotecas de moda, o sea que apenas hay que tomar medidas de seguridad y cuando se imponen por los procedimientos habituales, los tan celebraos eximentes legales por ignorancia o locura realmente se pone en peligro el rincón o cueva que se intenta proteger en el mar gigantesco que es Internet. Imaginemos 1 garito a la moda donde los puertas no dejan entrar a nadie para que los seguratas de dentro puedan ligar con las camareras sin que nadie los moleste, como pasaba en el desaparecido Balcón de Rosales del ayuntamiento Madrid. Sin ser la panacea soñada Internet, como prácticamente todo, tiene ventajas e inconvenientes. Los proveedores de contenidos y servicios huímos de los cuellos botella y ojos de aguja que dan al traste con el servidor, sistema o partición que sea, pues por ejemplo siendo posible subir o colgar las páginas de viajes o experiencias en los propios equipos que se conectan a la red de redes, no es práctico porque los aumentos bruscos de tráfico, normalmente puntuales, tumban el sistema entero. El inicio de las competiciones deportivas o los momentos de máximo interés, lo que en la industria turística y la agricultura se conoce como estacionalidad, 3 meses a tope y los otros 9 del año a verlas venir, provocan mayormente denegaciones masivas del servicio, incluídos los de pago y el resto, altas y visitas a servicios no deseaos, pues en Internet también hay sofisticaos métodos de desvío del tráfico, a la fuerza ahorcan, también los que luego es imposible darse de baja en esa parte, incluso pagando la llamada y obligan a borrarse de todo, por si se olvidan la siguiente vez, como las estafas a crédito de las academias que se anunciaron de idiomas y que tanta confianza y tan duradera dieron a los bancos que las habilitaron a medida que fueron perdiendo y recurriendo los procesos hasta las más altas instancias, ya sin la cobertura corrupta con los cursillos de verano llamaos universitarios de los sin estudios que trasladan su propia estupidez al prójimo antes indiferente a tan lúgubres manejos, lo que se conoce como páginas de error que casi se puede decir vienen de serie en las particiones, también por ejemplo cuando se teclea mal la dirección aparecen, y por supuesto aluviones de llamadas a números de tarificación adicional llamaos inteligentes que se meten de clavo en las facturas o soplan el saldo de las líneas prepago, donde se comprueba que el tándem Zaplana y Pérez custodian los datos protegidos de seguridad por leyes rigurosas en el altiplano o la cochabamba donde nolas hay, de forma que su incumplimiento reiterao no salpica a ningún policía responsable de su custodia y que lerdos que no saben ni hablar repasan 1 y otra vez a grito pelao, dicen que por motivos de seguridad, antes concluir que tienen incidencia técnica y colgar las llamadas. Luego dicen de la prensa irrespetuosa, ofensiva, intolerable, antigua desde la 2ª mitad del siglo XVIII que se consiguieron imprimir los 1º diarios llamaos de avisos por lo de diarios, al día, como el Frankfurter Allgemeine Zeitung que se interesó por los ministros españoles que llamaban fashionistas, a la moda, información de la que nos enteramos porque fue tachada a la contra con gran escándalo y vilipendiada desde los contubernios del poder en los telediarios las cadenas TV pero que causó estragos en las antes concurridas 1ª filas de las pasarelas selection | Selecció | Selección masa corporal 18 % donde no solo no había altos cargos ni de medio pelo, sino que tuvieron que echar sillas para atrás y apagar los focos a los lados. Como que acabaron entrevistando a las top model en los platós. no se dan cuentan que estos ministros puritanos nacionalistas que ridiculizan se preocupaban porque no se sepieran los detalles más escabrosos de la animada guerra de los sexos del complejo género gramatical cuando la violencia ya traspasó el parentesco hasta las suegras impedidas en silla ruedas y los asesinos paseaban y exhibían las cabezas sus víctimas por las calles, sino dedicando sus más enconaos esfuerzos a unificar las tallas de la ropa disfrazadas en palabras para que las mujeres españolas no sufran nunca en los probadores y se suiciden como las top model brasileiras y uruguayas, igual con las epidemias mundiales de gripe del pollo, luego del cerdo y al final de las letras del abecedario porque si se cuenta la verdad nos puede dar a los españoles otra vez por la tan funesta manía de pensar con el riesgo añadido colapsar las consultas de los médicos. Porque no se dejan patentar esas cosas pero podemos haber inventao la felicidad infalible con no dejar no ya que calen, sino que ni siquiera penetren los pensamientos que mantenemos acorralaos en el resto de países allende las fronteras.

  3. author 05

    - Ayer volví de un congreso en el que estaba también el lingüista John Searle; decía que en el ordenador sólo se da respuesta a 1 estímulo. Antes pensaba así, pero le propuse a Searle 1 ejemplo: de vez en cuando mi ordenador me indica que la impresora no tiene papel y se para. Voy a la impresora y hay papel. ¿Por qué se para? He podido observar que son casos en que el enchufe no está bien metido. ¿Qué pasa entonces? Intentemos la descripción antropomórfica. El ordenador tiene otro desarreglo y en su programa no tiene significao para ese desarreglo, no lo han programao para entender ese estímulo. Y el pobre desgraciao va a buscar SELECT en sus programas diciéndose: ¿cuál será el diablo de significao que puede corresponder a este desarreglo si lo tomo como signo? Y lo que encuentra más a mano es la falta de papel en la impresora. Y responde:
    - Printer out off paper, la impresora no tiene papel, Umberto Eco entrevistao en 1990. A falta de otra justificación pasa parecido con los cambios de estao de muchas personas, tránsitos se llaman en cultos, como cuando obtienen o les maquinan algún puestecito de funcionario agradecido, algunas que parece que van a morir, aunque ellas y sus suegr@s dicen que se han casao o más raramente cuando funciona 1 negocio, casos en los que la desconfianza a todo lo que les rodea hace que les pille desprevenidos el peor enemigo: cada 1 de sí mismo a falta de otra respuesta en el limitao catálogo. En lo más tórrido del terrible verano becario del 2008 fue noticia en la prensa en papel las fuertes caídas observadas en las ventas de ejemplares en Inglaterra y Estados Unidos, que es donde se publican esos datos, descenso pronunciao en las revistas del complejo género gramatical, juegos y entretenimiento u olvido momentáneo de los problemas de la existencia siempre con pretendido sentido del humor y en las llamadas del corazón, eufemismo o rodeo empleao normalmente para no llamarlas femeninas, lo que también sería discriminatorio en su caso con el consecuente reguero de despidos y cierres de cabeceras en 1 época en la que más que nunca l@s espectadores exigen historias antes de irse a dormir, esperando que el sueño reparador recomponga o cuanto menos reinicie los pedazos desquiciaos de nuestros ya de por sí castigaos cerebros. Que no cunda el pánico, 1 revista nueva que reza en el subtítulo:
    - Para hombres con más de 1 cosa en la cabeza está creciendo por mal que pinte el panorama de las prensa impresa y además l@s editores toman nota tratando de abrir su ventana de negocio en Internet a la búsqueda también de contenidos de éxito observable, quenunos años de plagio en el resto de estados donde no se publican número de ejemplares vendidos redundará en mejoras de contenido a beneficio de sus lectores, si se siguen publicando, que ya les han prendido la mecha, igual que a la extinta prensa local. Los tópicos, incluso los topicazos son lugares de encuentro de l@s comunes en los que muchos pensamientos particulares se remansan hasta el punto que sirven paque tomen aliento los ignorantes felices con la certidumbre de acertar porque creen que esos mismo que les perturba es lo que piensa la mayoría y lo llaman sentido común. Es muy difícil luchar contra los tópicos y a ciertas edades va siendo también cansino luchar porlas evidencias que, tarde o temprano, se imponen solas. Así hasta la tarde qun presunto filósofo de los que se dedican a pensar por la cara acuñó la expresión información inútil asociada a Internet, dicho con la reserva que semejante sustantivo permita adjetivarse y menos desa manera, que sólo la información contenida en Internet sea catalogable y aún aceptando pulpo como animal de compañía, habría que aceptar que la información de Internet sea diferente a la que pueda darse en cualquier otro dispositivo. Mientras que en la TV, radio y prensa convencionales la masa de espectadores se supone que está atenta aloque se proyecta en cada momento, en Internet, especie de abanico de medios de comunicación que tiende a organizarse como Sistema en el sentido que relaciona elementos de acuerdo a reglas de combinación establecidas en las diferentes comunidades de usuarios a imagen y semejanza del lenguaje, de donde también toma las palabras que constituyen su jerga, pues se trata de algo tan radicalmente nuevo que muchas funciones ni siquiera tienen nombre y hay que señalarlas con imágenes, facultades humanas en las que se inspira, manda siempre la demanda y cada usuario ve lo que quiere cuando quiera.

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